POLA PENGASUHAN ANAK - Elly Risman

Kemarin sama bu elly di kasih liat video tentang ibu yang nyerocos ngomong ke anaknya. Poin yang ingin disampaikan ibu ke si anak mungkin sebetulnya sedikit. Tapi omelan berekor itu yang panjang kaya ular. Keliatan di video si anak cuma bengong. Sekilas ngedengerin sih, tapi hatinya pasti kesel di cerewetin kayak gitu dan nasehat ibunya nggak akan masuk, hanya sekedar lewat aja.
Kalo kesalahan bicara ini terjadi hampir tiap hari dan berakumulasi, akibatnya:

• melemahkan konsep diri — anak jadi tertekan, krisis diri
• membuat anak diam, melawan, menentang, tidak peduli, dan sulit diajak kerjasama — kalo kita sering ngomel ato cerewet ke anak, lama-lama anak akan cenderung diam aja kalo lagi dinasehati atau malah balik melawan orang tuanya saat dinasehati. Ada kan orang yang kita omongin baik-baik malah balasnya galakan dia daripada kita yang lagi tanya atau ngasi tau dia. Nah itulah salah satu efek pengasuhan saat masih kecil yang terbawa sampe dewasa. Atau ada orang yang rasanya susah banget kalo diajak kerja sama, nah mungkin itu juga akumulasi salah pengasuhan saat kecil. Jadi gimana cara kita berkomunikasi sama anak saat ini, akan membentuk kepribadian si anak  yang nantinya terbawa sampai dewasa nanti
• Menjatuhkan harga & kepercayaan diri si anak — Kalo orang tua sering nyerocos panjang lebar sama anak, lama-lama si anak akan kehilangan harga diri dan kepercayaan diri nya.
• Kemampuan berpikir menjadi rendah — akibat selalu diomeli dan di setir oleh orang tuanya, kemampuan berpikir si anak jadi tidak terasah.
• Tidak terbiasa memilih & mengambil keputusan bagi diri sendiri — seringkali orang tua tidak puas dengan pilihan anaknya. Misal: anak pengen pake baju atasan kotak-kotak dengan rok garis-garis. Karena motif tabrakan gitu, orang tua memaksa untuk memilihkan padanan baju anaknya. Atau contoh lain, mau ke kondangan si anak pilih pakai jeans belel dari pada gaun pesta. Nah pada akhirnya si orang tua ngomel-ngomel kenapa pilih baju aja nggak becus. Hal-hal kayak gini yang membuat si anak pada saat dewasa nanti nggak terpiasa memilih dan mengambil keputusan. Jadi kalo kita lagi ke kondangan atau jalan ke mall liat anak yang pakaiannya padanannya nggak banget padahal orang tua nya style abiss, atau pas di kondangan liat anak padanannya norak banget padahal ibunya kebaya-an cantik banget, jangan deh kita nyinyir. Mungkin itu baju pilihan anaknya. Biarkan si anak melalui proses itu, yaitu belajar memilih. Nantinya ini akan berpemgaruh saat dia dewasa nanti misal saat memilih mengambil jurusan sekolah, pekerjaan, topik skripsi, dl..
• Iri terus — Nah coba deh di sekitar kita ada nggak orang yang kerjanya iri terus. Ada banget kan?? dari jaman sekolah, kuliah, kerja sampe jadi orang tua pasti ketemu deh sama orang yang kayak gini. Kalo ada orang yang kaya gini, harusnya kita kasihanin. Berarti salah pola asuh tuh sejak kecil hehe…

Nah apa sebabnya kok bisa terjadi kekeliruan dalam komunikasi? Aku yakin deh, banyak yang merasa udah sabar banget tapi ternyata kita kadang masih melakukan kesalahan-kesalahan seperti di bawah ini:
1. Bicara tergesa-gesa — Selama ini tanpa kita sadari, kita suka ngomong sama anak (atau orang lain) dengan terburu-buru. Misal: anak baru bangun tidur, karena kita mau berangkat ke kantor pagi-pagi supaya ngga kena macet, tanpa sadar kita membangunkan anak sambil ngomong “ayo nak bangun cepetan nanti kamu terlambat! Kalo sampe terlambat ayah nggak mau anter kamu sekolah, kamu naik angkot aja! Nanti pulang sekolah jangan lupa langsung pulang ke rumah, jangan mampir-mampir kemana-man ya! Bekal yang mama bawain jangan lupa dihabisin! PeEr juga jangan sampe ketinggalan kayak kemarin!”
Semua omongan ini diucapkan sambil ibunya ngerjain sesuatu yang lain misal sambil dandan ato siap-siap ke kantor, dan diucapkan dengan nada cepat kalo perlu gak pake ambil nafas Nahhhh padahal si anak baru bangun tidur, nyawa aja belum ke kumpul semua. Gimana pesan yang sampe mau masuk ke otak? Yang ada dalam hati palingan anak bilang “iya ma cerewt banget sih lo”. Pagi-pagi udah bikin BeTe si anak kalo kaya gini.
Atau contoh kalo pas hari libur. Sekali-sekali anak kan pengen leyeh-leyeh, mandi agak nanti, tapi orangtua udah cerewet aja “kenapa jam segini belom mandi? daritadi kerjanya nonton terus, katanya mau pergi. Kalo nggak mandi juga, kita batalin acara hari ini. Nanti keburu macet nih”.
Contoh satu lagi : Ibu yang mau kerja ninggalin anaknya yang masih balita dirumah dan si anak lagi sakit. Si ibu pesen ke suster/ART nya “sus, ini ada 3 obat buat si dedek. yang ini minumnya 3 kali sehari, yang ini 2 kali sehari, dan yang ini 1 kali sehari. Jangan lupa yang antibiotik harus dihabiskan! Karena dedek demam jangan lupa dikompres terus. Makannya juga diperhatiin jangan sampe kurang. Kalo ada apa-apa langsung telpon saya y!”
Sebenernya memberi instruksi ke si mbak nggak salah, karena mereka kan perpanjangan tangan kita juga yang kita kasih amanah menjaga anak kita selama kita nggak ada. Tapiii seringkali kita memberi tahu mereka dengan keadaan terburu-buru pas mau berangkat ngantor sehingga si mbak kadang malah bingung sendiri.
Nah di poin ini, syukurnya karena saya nggak kerja kantoran jadi poin keburu-buru kalo pagi bisa diminimalisir. Palingan kadang kejadian kalo hari libur. Tapi yang dicerewetin si ayah, yang paling malas mandi pagi kalo hari libur padahal ada rencana pergi dan saya malas kalo kesiangan keburu macet. Nahhh ini jadi pembelajaran nih, bukan cuma ke anak aja, tapi ke semua orang di sekitar termasuk suami, lain kali ngomongnya harus semakin lemah lembut kalo perlu sambil dibelai-belai biar nurut cepet mandi
2. Tidak kenal diri sendiri — Buat yang pernah apply kerjaan, si interviewer pernah kan tanya “apa yang bisa kamu ceritakan tentang diri kamu, apa kelebihan kamu, apa kekurangan kamu”. Nah kalo ada pertanyaan kayak gini, pasti jawabnya agak bingung kan, mau cerita apa ya tentang diri sendiri ke interviewer… Nah itu karena kita nggak mengenal diri sendiri dengan baik. Kalo nggak kenal diri sendiri, gimana kita mau kenal sama anak yang jelas-jelas adalah orang yang berbeda? Nah sediakan deh waktu lebih untuk anak. Udah kerja di luar dari matahari terbit sampe matahari tenggelam, pulang udah cape jadi nggak pernah ketemu dan ngobrol sama anak. Kalo kayak gini, gimana kita mau kenal sama anak? Jangan sampe si mbak yang lebih kenal sama anak daripada orangtua nya sendiri. Jangansampe pas anak sakit malah si anak nyari si mbak karena dialebih kenal bau keringat mbak nya daripada bau keringat ibunya.
3. Kita lupa bahwa setiap individu itu unik — Punya 3 anak yang keluar dari rahim yang sama bukan berarti kita bisa menyamakan ketiga anak kita. Kita aja nggak mau kan dibandingin sama kakak atau adik kandung kita sendiri, apalagi kalo dibanding-bandingkan sama orang lain. Sering kita ngga sadar, dari mulut kita suka terucap kalimat yang membandingkan anak kita dengan anak lain. Misal: “Tuh liat si A nilainya bagus terus”, “tuh liat si B udah bisa pakai baju sendiri lho, kamu kapan kok masih dipakein terus”, “tuh si C aja bisa masuk jurusan IPA, kenapa kamu nggak bisa sih”, “tuh liat kakak aja berani nyanyi ke depan panggung, kamu adeknya kenapa pemalu banget sih”… dan masih banyak contoh lainnya. Ingat, anak itu unik. Meski lahir dari rahim yang sama, mereka adalah individu yang berbeda. Jaangan pernah membandingkan mereka sampe hal terkecil pun. Kalo soal ini, saya mah tutup mata aja kalo liat anaknya si ibu A udah bisa begini-beginu sedangkan anak saya belum. Yakin aja sama kemampuan anak saya.
Kadang malah bukan saya yang membandingkan, tapi malah orang disekitar yang membandingkan. Misal sodara atau kakek neneknya yang gak sengaja suka membandingkan anak saya dengan anak lain. Ortu saya pernah gak sengaja terucap membandingkan kyara sama anak lain, karena ortu sendiri jadi langsung saya tegor baik-baik dengan agak melotot dikit hihihi. Yang agak susah kalo mertua atau sodara yang komentar. Dulu saya diem aja, karena dipikir-pikir Kyara juga belom ngerti sama apa yang mereka omongin karena masih kecil banget. Tapi sekarang Kyara udah ngerti semua ucapan orang, jadi kalo ada yang komen tentang anak saya, pasti saya langsung galak membela harga diri anak saya. Nggak peduli dia lebih tua atau lebih muda dari saya, kalo ada yang komen soal Kyara, saya langsung galak banget. Ini beneran lho dan it works! Orang itu sekarang udah nggak pernah komen yang aneh-aneh soal kyara. Padahal anak dia juga pasti ada kekurangannya kan tapi doyan amat komenin anak orang lain. Terserah deh lo mau komenin anak gw dibelakang atau di depan gw, tapi jangan didepan anak gw karena itu bisa menjatuhkan harga dirinya!
4. Perbedaan needs & wants — Seringkali kita lupa akan kebutuhan dan keinginan. Orang tua maunya si anak les ini itu biar paling pinter di kelas. Padahal si anak di umurnya itu masih pengen banyak main. Ya biarkan aja, jangan pernah kita memaksakan keinginan kita. Kalo si anak saat ini masih butuh main, ya biarkan dia main sepuasnya.
5. Tidak bisa membaca bahasa tubuh — Salah satu kesalahan kita, seringkali kita udah menasehati anak panjang lebar, tapi ngga membaca bahasa tubuh anak kita. Anak yang tertekan, kesal, dan sedih saat dimarahi akan keliatan dari bahasa tubuhnya. Nah seringkali kita ngomong panjang lebar karena kita pengen amarah kita keluar semua supaya lega, tapi nggak mikirin gimana perasaan anak kita. Kalo anak lagi sedih, kesal, perasaan nggak enak, percuma aja kita nasehatin panjang lebar nggak akan masuk ke otaknya. Jadi biarkan tenang dulu, kalo udah sama-sama tenang baru deh ngobrol dan sampaikan apa yang kita ingin sampaikan. Untuk kasus balita bisa kita ambil contoh kalo anak lagi GTM. Kadang kita paksakan anak kita harus makan atau minum susu, dan karena kita stress kita jadi ngomel-ngomel malah ada juga yang jejelin makanan ke mulut anaknya. Sering lho saya liat para mbak di sekitar rumah yang nyuapin anak majikannya sambil main sepeda di sekitar rumah tuh jejelin makanan ke mulut si anak secara paksa. Kadang terlontar kata-kata dari si mbak, “ayo dimakan, tar kalo gak habis aku yang diomelin mama kamu!” . Naaaahhh padahal harusnya kita telaah dan baca bahasa tubuh anak, kenapa kok si anak sampe GTM. Apa lagi sakitkah mulutnya, apa badannya nggak enak, ato makanannya membosankan atau apa? Jadi jangan nyalahin si mbak yang gak becus nyuapin. Biar aja anak gak mau makan, biar dia tenang sambil kita teliti kira-kira apa penyebabnya.
Kalo dulu Kyara GTM mungkin karena lagi tumbuh gigi ato sakit. Sekarang kalo gak mau makan dia udah bisa ditanya. Kadang gak mau jawab langsung sih, tapi agak entar pas hatinya enak tau-tau bilang “ma, aku tuh lagi pengen makan ini, bosen kan makan itu terus”. Kalo memungkinkan ya kita sediain, hasilnya lahap…. Dulu rasanya stress kalo Kyara GTM, sekarang lama-lama santai aja, biarin aja dia laper tar juga minta sendiri hehe…
6. Tidak mendengar perasaan — Anak yang pulang sekolah mukannya di tekuk terus masuk kamar langsung banting pintu kamar. Kadang si ibu liat situasi kayak gini yang ada langsung ngomel-ngomel “hei itu lantai habis di pel kenapa kamu nggak lepas sepatu diluar, malah banting pintu nggak sopan gitu!” Nah… lebih baik coba deh deketin si anak, ajak ngobrol “kenapa sih nak kok banting2 pintu, lagi kesel ya”. Kalo anak bilang “nggak kok ma, nggak kesel” tapi mukanya masih cemberut, pancing aja terus. Tanya deh “kalo nggak kesel pasti kamu lagi sedih ya”. Si anak masih cemberut aja dan bilang “aku nggak sedih ma!!” . Si ibu jangan menyerah tanya lagi “kalo nggak sedih, pasti kamu lagi marah ya…”. Si anak mulai luluh “aku nggak marah ma, tapi aku lagi benciiiii” Nah sampe sini si anak mulai nangis dan menumpahkan perasaan ke ibunya apa yang terjadi di sekolah siang itu. Setalah perasaan si anak keluar, dia kelaperan minta makan dan makannya lahap karena emosi nya udah keluar semu.Jadi kita jangan ngomel-ngomel dulu, tapi coba pahami dulu perasaan si anak.
7. Menggunakan 12 gaya populer & MKM — apa aja sih itu?
a. Memerintah — “heh diam kamu!”,  “sana beresin mainannya!”
b. Menyalahkan — “Makanya…udah mama bilangin tadi jangan begini”, “Kamu sih nggak nurut papa..”
c. Meremekhan — “ah masa gitu aja nggak bisa sih”. “ah begitu aja sakit”
d. Membandingkan — “tuh kayak si A dong pemberani”
e. Mencap / label — “kamu tuh emang anak bandel deh”, “nakal banget sih kamu”
f. Mengancam — “awas ya nanti nggak mama beliin mainan kalo kamu nakal”
g. Menasehati — “harusnya kamu tuh begini, harusnya kamu tuh begitu”
h. Membohongi — “lecet segini aja sih nggak sakit, besok juga sembuh”
i. Menghibur — “ah gitu aja nangis, itu sih nggak seberapa”
j. Mengeritik — “kok gambar kamu begini sih, harusnya begini…”
k. Menyindir — “aduh tumben amat nih anak mama rajin banget, oh ada lebaran monyet ya kok anak mama tiba2 jadi rajin”
l. Menganalisa
8. Tidak memisahkan: Masalah siapa? — Contohnya, si anak tiba2 telepon dari sekolah sambil nangis kalo buku PeEr nya ketinggalan di rumah. “ma anterin buku PR ku dong, gimana nih ketinggalan di meja deket tv. Kalo mama nggak bisa suruh tukang ojek aja deh ma… mama tega amat deh kalo ngga nganterin buku PR ku, ntar aku di setrap bu guru nih…”
Kalo kita jadi ibu si anak, apa yang kita lakukan? Pasti kasian ya, trus nganterin buku si anak deh. Padahal, sebaiknya kita biarkan aja si anak menerima konsekuensi akibat ketinggalan buku PR nya, supaya anak belajar bahwa segala sesuatu ada konsekuensinya. Ketinggalan buku PR ya berarti harus siap di setrap sama gurunya. Jangan kebiasaan membereskan masalah anak kita dan kita biarkan si anak tidak belajar dari kesalahannya dan biarkan anak bertanggung jawab atas kesalahannya.
9. Kurang mendengar aktif — Kesalahan kita biasanya kurang mau mendengarkan. Banyak orang lebih suka didengar daripada mendengar. Nah yuk sama-sama belajar mendengarkan. Dengar cerita anak tentang kegiatannya hari itu. Dengar ocehan anak, jangan malah disuruh diam biar nggak berisik. Jangan sampe pas anak besar dia lebih mencari orang lain untuk mendengar curhatnya daripada orangtuanya sendiri. Kalo kita biasa mendengar, nanti kalo sudah besar si anak akan cerita sendiri tanpa harus kita tanya-tanya karena anak percaya untuk cerita sama kita orangtuanya.
10. Selalu menyampaikan pesan kamu — “Kamu harusnya begini begitu” “Kamu nanti pulang sekolah langsung pulang ya” “Kamu jadi anak harus nurut sama orang tua” Dan segala pesan kamu lainnya. Yuk coba pelan-pelan ubah cara kita menyampaikan pesan supaya nggak berkesan selalu menunjuk (kamu).
Nah itu dia 10 kekeliruan dalam komunikasi yang banyak terjadi selama ini.
Lalu, gimana kiat meningkatkan komunikasi? Berubah pelan-pelan yuk dengan cara:
1. Bicara jangan tergesa-gesa — yuk sempatkan ngobrol santai sama seluruh anggota keluarga supaya apa yang kita sampaikan nyampe. Mulai mengurangi cara bicara yang terburu-buru. Kita juga nggak suka kan kalo disuruh-suruh sama bos ini itu dengan terburu-buru, ngerasa tertekan kan… Nah begitu juga anggota keluarga kita.
2. Belajar Untuk mengenali diri kita dan kenali lawan bicara kita — yuk mulai belajar kenal diri sendiri, setelah itu baru deh kenali lawan bicara kita siapapun itu.
3. Ingat: setiap individu itu UNIK — STOP membandingkan satu sama lain. Kita juga nggak mau kan suatu saat anak kita membandingkan kita dengan orang tua lainnya. Gimana perasaan kita kalo pas kita banding-bandingin anak kita dengan anak lain tau-tau si anak bilang “ya udah dia aja yang jadi anak mama”. atau gimana perasaan kita saat anak bilang “aku nggak suka punya orang tua kaya mama papa yang galak cerewet, aku mau punya orang tua kayak temenku yang baik, lembut, sayang sama anaknya. Aku mau tinggal sama mereka aja!” Hmm sakit kan kalo kita dibandingin sama anak sendiri…
4. Pahami bahwa kebutuhan dan keinginan itu berbeda! — Ayo belajar memilah lagi mana yang kebutuhan dan mana yang kemauan.
5. Baca bahasa tubuh:
- Tindakan itu bisa lebih berarti daripada sekedar kata-kata — daripada kita nyerocos nasehatin anak yang lagi sedih, lebih baik kita kasih pelukan sayang. Orang yan lagi terpuruk biasanya susah diajak menyerap kalimat. Tindakan biasanya lebih berarti buat mereka. Kalo sudah tenang baru ngobrol bareng.
- Bahasa tubuh tidak pernah berbohong — orang yang lagi sedih pasti keliatan dari bahasa tubuhnya meski mulutnya bilang kalo dia lagi nggak sedih. Nah daripada percaya sama mulutnya, lebih baih percaya sama bahsa tubuhnya. Aku jadi inget, ceritanya cewek cowok lagi pacaran nih, kan kalo cewek ngambek suka manyun tuh. Cowoknya tanya, “kamu marah ya?”. Biasanya si cewek bakal bilang nggak, tapi dengan bibir yang makin manyun. Nah buat cowok2, nggak usah percaya sama mulutnya si cewek yang bilang nggak marah padahal bibirnya udah manyun 5cm gitu. Mending ceweknya diberi perhatian, sambil disayang, ditanya kenapa sih kok bibir nya manyun, lagi kesel sama siapa… Tar lama-lama ceweknya pasti curhat *cewek kan seneng curhat*. Jadi nggak cuma anak kecil aja yang butuh disayang-sayang dan diperhatiin, kita orang gede aja seneng kok ya kalo diperhatiin hehe…
6. Dengarkan perasaan — jangkau rasa lawan bicara dengan menyelami perasaannya. ajak bicara seolah-olah kita juga ikut ngerasain. Misal: “oh tadi kamu disekolah berantem sama temen ya nak. wah kesel banget dong… terus duit jajan nya ketinggalan di rumah dan nggak bisa jajan disekolah ya nak. hmmm pasti kamu jadi laper banget ya disekolah. ya udah sini sayang, mama udah siapin makanan kesukaan kamu nih, makan yang banyak ya biar laparnya hilang…”. Jadi belajar selami perasaan anak seolah-olah kita ada di posisinya.
7. Hindari 12 gaya populer & MKM — contoh gaya ini sudah jelas ya ada di atas. Jadi sebisa mungkin hindari komunikasi gaya ini. Akibat terlalu sering berkomunikasi dengan 12 gaya ini, akibat buat si anak adalah: anak tidak percaya pada perasaanya sendiri sehingga tidak PD.
8. Tentukan: Masalah siapa? — pertama, telaah masalah anak atau masalah orang tua? Setelah itu, kita tentukan apa sebaiknya dibantu atau dibiarkan saja? Hidup adalah pilihan dan pilihan, maka anak perlu dilatih untuk mampu memilih, mengambil keputusan sendiri, dan mempertanggungjawabkannya.
9. Mendengar aktif — Dengarkanlah anak kita dan posisikan diri kita pada posisinya.
10. Sampaikan Pesan saya — Daripada ngomel panjang lebar dan menunjuk kamu begini kamu begitu, lebih baik bilang “mama/papa kesal kalau kamu tidak membereskan mainan karena kalau nanti mainannya hilang kamu kamu juga yang sulit mencarinya. Nah intinya, katakan apa perasaan kita, tapi disertai dengan sebab dan akibatnya.
Bu Elly juga kasih salah satu cara melatih anak bertanggung jawab nih.
Misalnya kita punya 2 atau 3 anak. Nah setiap weekend, buat deh tabel di kertas yang isinya nama hari dalam seminggu dan kolom menu makanan. Duduk deh bareng-bareng, lalu diskusi sama anak-anak hari senin pengen sarapan apa, selasa bawa bekal apa, rabu, pengen makan malam apa dst… Nah kalo sudah menentukan menu dalam seminggu, catat semua bahan yang dibutuhkan selama seminggu, kemudian pergi belanja ke supermarket bareng-bareng. Nah menu itu di tempel di tempat yang gampang terlihat. Cara ini akan memudahkan dan mengurangi stress si ibu dalam hal mengatur menu makanan. Si sulung maunya ini, si bungsu maunya itu, kan nggak mungkin dalam 1 hari diturutin semua. Makanya dengan adanya peta menu ini, menu seminggu sudah ada karena keputusan bersama, bukan keputusan orang tua aja. Jadi tidak ada alasan si anak menolak makan karena yang pilih menunya kan dia sendiri. Kalo anak menolak makan, sudah konsekuensi dia untuk nggak bisa makan selain menu yang sudah disepakati bersama. Jadi, ibu jangan stress kalo salah satu anaknya nggak mau makan. Dia harus belajar bertanggung jawab dengan pilihannya. Kalo nggak mau tanggung jawab ya konsekuensinya dia bakal kelaparan kali itu.
Contoh lain untuk mengajarkan tanggung jawab dan kemampuan memilih si anak: beri kesempatan anak untuk jajan. Anak boleh kok jajan. Misal saat ke supermarket kita batasi beri anak uang 20ribu, nah bilang ke anak bahwa uang itu boleh untuk dibelikan apapun yang dia mau, tapi dalam seminggu ke depan nggak boleh jajan lagi. Nah anak akan berpikir beli apa ya dengan uang 20ribu yang bisa memuaskan hati untuk persediaan cemilan seminggu, misalnya. Kadang ada yang merengek, bisa dapet apa 20ribu untuk seminggu. Nah maka itu gunanya pelajaran ini supaya mereka bisa ambil keputusan mana yang terbaik
Tips dari bu elly supaya kita nggak gampang memberi label pada anak atau orang terdekat kita:
tulis di kertas, kolom kiri untuk berbagai kekurangan si anak, dan kolom kanan untuk berbagai kelebihan si anak. Misal:
kekurangan kelebihan
- nakal                 – pintar gambar
- malas                – jago basket
- nggak rapi         – suka menolong
Nah, coret deh seluruh kolom kiri (kolom kekurangan), dan jangan pernah menyebut anak kita dengan label itu. Panggillah anak kita dengan sebutan, misal “sini dong anak mama yang jago basket”, “anak papa yang pintar menggambar udah makan belum nih..” dst…
Kalo kesalahan komunikasi ini berlanjut terus dan tidak terpecahkan, kemungkinan yang ada: (secara berurutan)
- Pacaran terlalu dini — menurut riset, jaman sekarang anak kelas 2-3 SD aja udah pada punya pacar. Memang sih mungkin pacar bohongan ya. Tapi kalo ditanya “adek kenapa sih punya pacar?” si anak tersebut menjawab “aku punya pacar buat temen curhat”. Nah ini bukti bahwa si anak mulai hilang kepercayaan sama orang tuanya. Dia lebih memilih orang lain untuk dijadikan teman berbagi.
- Seks bebas — sudah jadi rahasia umum kalo seks bebas dikalangan remaja sekarang makin mengkhawatirkan. Anak SD sudah pada kenal seks bebas. Kalo dulu pacaran kelas 5-6 SD masih malu-malu kucing, sekarang kelas 5-6 SD sudah berani mencoba seks bebas *naudzubillah…*
Ada anak perempuan yang lebih senang cari pacar yang usianya jauh diatas dia, bahkan mencari lelaki mapan yang sudah beristri. Ini karena dia tidak mendapatkan sosok ayah di rumah. Maka saat dia ada di luar dan menemukan lelaki yang menghargainya (karena tubuhnya), dan mau jadi tempat berkeluh kesah, si anak cewek itu akan nyaman di pelukan lelaki yang lebih tua tersebut.
- Aborsi — setelah seks bebas dilakukan dan terjadi kehamilan di luar nikah, pilihan selanjutnya adalah aborsi. Data di salah satu RS di bilangan jakarta pusat yang dokter-dokter disana adalah rekan bu Elly, menyatakan bahwa  dari bulan juni 2010 sampai desember 2010 kemarin, mereka para dokter menangani 120-an kelahiran hasil hubungan di luar nikah. Kok ketawan itu bayi hasil hubungan di luar nikah? ya kan kalo habis melahirkan RS menerbitkan surat keterangan lahir, dan para ibu remaja itu tidak mencantumkan nama ayahnya di surat tersebut. Ada yang selamat, ada juga yang bayinya cacat karena sudah berusaha digugurkan dengan berbagai obat nggak mempan, jadi kehamilan tetap berjalan dan akhirnya lahirlah bayi yang cacat.
- Putus sekolah — setelah aborsi dan kehamlan di luar nikah, biasanya si anak malu dan akhirnya putus sekolah.
- Nikah muda — demi menutup malu, biasanya setelah terjadi kehamilan di luar nikah orang tua menikahkan anak mereka. Apa sih yang dapat diharapkan dari pernikahan dini dengan pondasi yang tidak kuat…
- Bercerai — karena pondasi pernikahan tidak kuat, akhirnya terjadilah perceraian.
- Narkoba — Hidup makin hancur, mereka lari ke narkoba untuk melupkaan masalah mereka.
- HIV/AIDS — sudah kena seks bebas, ditambah kena narkoba maka bertahun-tahun kemudian ketawan lah kalo si anak akhirnya mengidap HIV/AIDS. Bahkan mungkin anak yang dilahirkan oleh si remaja itu juga sudah terkena HIV?/secara otomatis dari ibunya sejak dilahirkan.
- Bunuh diri — yang terakhir, setelah semuanya terjadi dan si anak nggak sanggup memikulnya, dia bunuh diri *naudzubillah….* Dari penelitian, bunuh diri termuda dialami oleh seorang anak laki-laki umur 6th. Kalo nggak salah dijelaskan kemarin penyebabnya karena suka dimarahi ayahnya *kalo ngga salah ya*
Seringali kita dengar, golden age anak itu adalah 2-3 tahun pertama sejak kelahirannya Ya memang benar, tapi sebaiknya attacment orang tua-anak itu terjadi setidaknya selama 5-6 tahun pertama kehidupannya. Kenapa? Karena saat si anak masuk SD, mereka akan kenal dengan teman berbagai rupa dan kita sudah pelan-pelan mulai melepas anak-anak kita. Kalo pondasi yang kita bentuk sudah kuat, Insya Allah anak-anak kita akan tahan banting menghadapi teman mereka berbagai rupa. Kalo TK kan kita masih dampingi, antar, dan peer pressure masih sedikit bahkan hampir gak ada. Jadi mulai SD lah tantangan menghadapi dunia di mulai. Maka itu tertulis dalam Al-Quran anjuran untuk menyusui selama 2 tahun. Karena denganmneyusui, insya allah kontak batin dan bonding akan lebih erat. Saat menyusui kita sambil bercanda dan kontak mata dengan anak, ini adalah langkah awal membentuk bonding, kepercayaan, dan kenyamanan si anak sama ibunya.
Bu elly kemarin bilang, untuk wanita beperndidikan tinggi, setelah lulus idealnya jangan mengejar karir, tapi justru kembali kerumah untuk menerapkan ilmunya pada anaknya. Siapa bilang tidak boleh kerja? kerjalh karena ada orang yang kalo nggak kerja nanti malah stress. Tapi kerjalah dari rumah sampai anak kuat pondasi jiwanya. Bu elly pun kerja kok, setlah anaknya kuat pondasi jiwanya baru dia berani ninggalin anaknya sampe sakrang terbang kemana-mana dan praktek di RS. Ayah ibu berpendidikan tinggi, tapi anak diasuh oleh si mbak/suster lulusan SD/SMP/SMA, apa yang mau diharapkan? Jangan harap anak ber-attitude seperti orang tuanya yang lulusan universitas karena kenyataannya mereka memberi waktu lebih banyak sama si mbak di rumah.
Kalo soal ini, saya nggak mau banyak komen. Takut diprotes ibu-ibu working mom. Buat saya, semua ibu baik yang stay at home maupun ibu yang bekerja di luar rumah adalah hebat. Tinggal gimana mereka bertanggung jawab sama amanah yang udah dikasih oleh Allah.
Yang jelas setelah bu elly ngomong begitu, saya nggak nyesel jadi stay at home mom yang bisa ngurus kyara dengan tangan sendiri meski kadang banyak juga jenuhnya karena tiap hari ngurusin urusan domestik. Tapi insya Allah berkah…
Ada kalimat dari bu elly yang menurut saya bagus banget:

Kami para nenek tidak di design untuk merawat cucu kami. Kami membesarkan anak kami di jaman yang minim teknologi, belum terlalu banyak tantangannya. Sekarang jaman sudah berubah, kami nggak mampu membesarkan cucu kami dengan cara kami membesarkan anak kami dahulu. Anakmu adalah tanggung jawabmu. Saat nanti di hisab di alam kubur, yang diminta pertanggungjawaban atas segala hal tentang anakmu adalah kamu sebagai orang tua, bukan kami para nenek/kakek, dan bukan para pengasuh.

Jadi maksud bu elly, tanggung jawab sepenuhnya soal anak tetap pada orang tuanya. Sang nenek/kakek sifatnya hanya membantu. Kalopun akhirnya harus membesarkan si anak, menurutku mungkin baiknya si nenek atau kakek juga diberi ilmu dan informasi mengenai pergaulan jaman sekarang ya biar gak dibohongin si cucu. Karena pada kenyataannya kan banyak juga nenek/kakek yang ngasuh cucunya karena keadaan yang mengharuskan seperti itu. Untuk ibu bekerja misalnya, daripada ditinggal sama si mbak doang lebih baik diasuh sama kakek neneknya kan. Lagi-lagi inilah tugas berat kita sebagai orangtua.
Hosh hosh hosh panjang ya bok… Kemarin bu Elly pesan, sebarkanlah ilmu ini setidaknya ke 3 orang supaya ilmu ini terus menyebar dan bisa meminimalkan kesalahan komunikasi selama ini. Nah Insya Allah kalo aku tulis di blog bisa menyebar ke lebih dari 3 orang ya… Sekalian buat aku baca-baca lagi karena memori otak kan terbatas. Tahun depan biasa aja aku lupa dan khilaf kelepasan ngomel gak jelas ke anak misalnya hehe… Tapi emang lebih mantep kalo hadir langsung di seminar sih karena manurutku bu elly juga seorang public speaker yang bagus banget. Suasana 4 jam selalu hidup, nggak ngebosenin dan bener-bener marasuk ke otak deh ilmunya.

Read More →POLA PENGASUHAN ANAK - Elly Risman

CERDAS MENGGUNAKAN OBAT - (refleksi seorang dokter Indonesia yang menjadi pasien di Belanda)

copas dari notenya teman ^^
by Lintang Dwi Febridiani on Monday, March 14, 2011 at 10:15am

(dikutip dari buku “Smart Patient” karya dr. Agnes Tri Harjaningrum)

Malik tergolek lemas. Matanya sayu. Bibirnya pecah-pecah. Wajahnya kian tirus. Di mataku ia berubah seperti anak dua tahun kurang gizi. Biasanya aku selalu mendengar celoteh dan tawanya di pagi hari. Kini tersenyum pun ia tak mau. Sesekali ia muntah. Dan setiap melihatnya muntah, hatiku tergores-gores rasanya. Lambungnya diperas habis-habisan seumpama ampas kelapa yang tak lagi bisa mengeluarkan santan. Pedih sekali melihatnya terkaing-kaing seperti itu.

Waktu itu, belum sebulan aku tinggal di Belanda, dan putraku Malik terkena demam tinggi. Setelah tiga hari tak juga ada perbaikan aku membawanya ke *huisart* (dokter keluarga) kami, dokter Knol namanya.

* “Just wait and see. Don’t forget to drink a lot. Mostly this is a viral infection.” * kata dokter tua itu.

“*Ha? Just wait and see?* Apa dia nggak liat anakku *dying* begitu?” batinku meradang. *Ya…ya…aku tahu sih masih sulit untuk menentukan diagnosa pada kasus demam tiga hari tanpa ada gejala lain. Tapi masak sih nggak diapa-apain. Dikasih obat juga enggak! Huh! Dokter Belanda memang keterlaluan!* Aku betul-betul menahan kesal.

*”Obat penurun panas Dok?” *tanyaku lagi.

*”Actually that is not necessary if the fever below 40 C.”*

* Waks! Nggak perlu dikasih obat panas? Kalau anakku kenapa-kenapa memangnya dia mau nanggung?”* Kesalku kian membuncah.

Tapi aku tak ingin ngeyel soal obat penurun panas. Sebetulnya di rumah aku sudah memberi Malik obat penurun panas, tapi aku ingin dokter itu memberi obat jenis lain. Sudah lama kudengar bahwa dokter disini pelit obat. Karena itu aku membawa setumpuk obat-obatan dari Indonesia, termasuk obat penurun panas.

Dua hari kemudian, demam Malik tak kunjung turun dan frekuensi muntahnya juga bertambah. Aku segera kembali ke dokter. Tapi si dokter tetap menyuruhku *wait and see*. Pemeriksaan laboratorium baru akan dilakukan bila panas anakku menetap hingga hari ke tujuh.

*”Anakku ini suka muntah-muntah juga Dok,” *kataku.

Lalu si dokter menekan-nekan perut anakku. *”Apakah dia sudah minum suatu obat?” *

* * Aku mengangguk. “Ibuprofen syrup Dok,” jawabku.

Eh tak tahunya mendengar jawabanku, si dokter malah ngomel-ngomel, “Kenapa kamu kasih syrup Ibuprofen? Pantas saja dia muntah-muntah. Ibuprofen itu sebaiknya tidak diberikan untuk anak-anak, karena efeknya bisa mengiritasi lambung. Untuk anak-anak lebih baik beri paracetamol saja.”

Huuh! Walaupun dokter itu mengomel sambil tersenyum ramah, tapi aku betul-betul jengkel dibuatnya. *Jelek-jelek begini gue lulusan fakultas **kedokteran tau! Nah kalau buat anak nggak baik kenapa di Indonesia obat itu ** bertebaran!* Batinku meradang.

Untungnya aku masih bisa menahan diri. Tapi setibanya dirumah, suamiku langsung menjadi korban kekesalanku.”Lha wong di  Indonesia, dosenku aja ngasih obat penurun panas nggak pake diukur suhunya je. Mau 37 keq, 38 apa 39 derajat keq, tiap ke dokter dan bilang anakku sakit panas, penurun panas ya pasti dikasih. Sirup ibuprofen juga dikasih
koq ke anak yang panas, bukan cuma parasetamol. Masa dia bilang ibuprofen nggak baik buat anak!” Seperti rentetan peluru, kicauanku bertubi-tubi keluar dari mulutku.

“Mana Malik nggak dikasih apa-apa pulak, cuma suruh minum parasetamol doang, itu pun kalau suhunya diatas 40 derajat C! Duuh memang keterlaluan Yah dokter Belanda itu!”

Suamiku menimpali, “Lho, kalau Mama punya alasan, kenapa tadi nggak bilang ke dokternya?”

Aku menarik napas panjang. “Hmm…tadi aku sudah kadung bete sama si dokter, rasanya ingin buru-buru pulang saja. Tapi…alasannya apa ya?”

Mendadak aku kebingungan. Aku akui, sewaktu praktek menjadi dokter dulu, aku lebih banyak mencontek apa yang dilakukan senior. Tiga bulan menjadi co-asisten di bagian anak memang membuatku kelimpungan dan belajar banyak hal, tapi hanya secuil-secuil ilmu yang kudapat. Persis seperti orang yang katanya travelling keliling Eropa dalam dua minggu. Menclok sebentar di Paris, lalu dua hari pergi ke Roma. Dua hari di Amsterdam, kemudian tiga hari mengunjungi Vienna. Puas beberapa hari berdiam di Berlin dan Swiss, kemudian waktu habis. Tibalah saatnya pulang lagi ke Indonesia. Tampaknya orang itu sudah keliling Eropa, padahal ia hanya mengunjungi ibukota utama saja. Masih banyak sekali negara dan kota-kota di Eropa yang belum disambanginya. Dan itu lah yang terjadi pada kami, pemuda-pemudi fresh graduate from the oven Fakultas Kedokteran. Malah kadang-kadang apa yang sudah kami pelajari dulu, kasusnya tak pernah kami jumpai dalam praktek sehari-hari. Berharap bisa memberikan resep cespleng seperti dokter-dokter senior, akhirnya kami pun sering mengintip resep ajian senior!

Setelah Malik sembuh, beberapa minggu kemudian, Lala, putri pertamaku ikut-ikutan sakit. Suara Srat..srut..srat srut dari hidungnya bersahut-sahutan. Sesekali wajahnya memerah gelap dan bola matanya seperti mau copot saat batuknya menggila. Kadang hingga bermenit-menit batuknya tak berhenti. Sesak rasanya dadaku setiap kali mendengarnya batuk. Suara uhuk-uhuk itu baru reda jika ia memuntahkan semua isi perut dan kerongkongannya. Duuh Gustiiii…kenapa tidak Kau pindahkan saja rasa sakitnya padaku Nyerii rasanya hatiku melihat rautnya yang seperti itu. Kuberikan obat batuk yang kubawa dari Indonesia pada putriku. Tapi batuknya tak kunjung hilang dan ingusnya masih meler saja.

Lima hari kemudian, Lala pun segera kubawa ke *huisart*. Dan lagi-lagi dokter itu mengecewakan aku.

*”Just drink a lot,”* katanya ringan.

Aduuuh Dook! Tapi anakku tuh matanya sampai kayak mata sapi melotot kalau batuk, batinku kesal.

“Apa nggak perlu dikasih antibiotik Dok?” tanyaku tak puas.

*”This is mostly a viral infection, no need for an antibiotik,”* jawabnya lagi.

* Ggrh…gregetan deh rasanya. Lalu ngapain dong aku ke dokter, kalo tiap ke dokter pulang nggak pernah dikasih oba*t. Paling enggak kasih vitamin keq! omelku dalam hati.

* “Lalu Dok, buat batuknya gimana Dok? Batuknya tuh betul-betul terus-terusan,”* kataku ngeyel.

Dengan santai si dokter pun menjawab,”Ya udah beli aja obat batuk Thyme syrop. Di toko obat juga banyak koq.”

Hmm…lumayan lah… kali ini aku pulang dari dokter bisa membawa obat, walau itu pun harus dengan perjuangan ngeyel setengah mati danwalau ternyata isi obat Thyme itu hanya berisi ekstrak daun thyme dan madu.

“Kenapa sih negara ini, katanya negara maju, tapi koq dokternya kayak begini.” Aku masih saja sering mengomel soal *huisart* kami kepada suamiku.
Saat itu aku memang belum memiliki waktu untuk berintim-intim dengan internet. Jadi yang ada di kepalaku, cara berobat yang betul adalah seperti di Indonesia. Di Indonesia, anak-anakku punya langganan beberapa dokter spesialis anak. Dokter-dokter ini pernah menjadi dosenku ketika aku kuliah. Maklum, walaupun aku lulusan fakultas kedokteran, tapi aku malah tidak pede mengobati anakanakku sendiri. Dan walaupun anak-anakku hanya menderita penyakit sehari-hari yang umum terjadi pada anak seperti demam, batuk pilek, mencret, aku tetap membawa mereka ke dokter anak. Meski baru sehari, dua atau tiga hari mereka sakit, buru-buru mereka kubawa ke dokter. Tak pernah aku pulang tanpa obat. Dan tentu saja obat dewa itu, sang antibiotik, selalu ada dalam kantong plastik obatku.

Tak lama berselang putriku memang sembuh. Tapi sebulan kemudian ia sakit lagi. Batuk pilek putriku kali ini termasuk ringan, tapi hampir dua bulan sekali ia sakit. Dua bulan sekali memang lebih mendingan karena di Indonesia dulu, hampir tiap dua minggu ia sakit. Karena khawatir ada yang tak beres, lagi-lagi aku membawanya ke *huisart*.

“Dok anak ini koq sakit batuk pilek melulu ya, kenapa ya Dok.”

Setelah mendengarkan dada putriku dengan stetoskop, melihat tonsilnya, dan lubang hidungnya,*huisart-*ku menjawab,*”Nothing to worry. Just a viral infection.”*

*Aduuuh Doook… apa nggak ada kata-kata lain selain viral infection seh! Lagilagi aku sebal.

“Tapi Dok, dia sering banget sakit, hampir tiap sebulan atau dua bulan Dok,” aku ngeyel seperti biasa.

Dokter tua yang sebetulnya baik dan ramah itu tersenyum. *”Do you know how many times normally children get sick every year?”*

* * Aku terdiam. Tak tahu harus menjawab apa. “enam kali,” jawabku asal.

*”Twelve time in a year, researcher said,”* katanya sambil tersenyum lebar. “Sebetulnya kamu tak perlu ke dokter kalau penyakit anakmu tak terlalu berat,” sambungnya.

Glek! Aku cuma bisa menelan ludah. Dijawab dengan data-data ilmiah seperti itu, kali ini aku pulang ke rumah dengan perasaan malu. Hmm…apa aku yang salah? *Dimana salahnya?* Ah sudahlah…barangkali si dokter benar, barangkali memang aku yang selama ini kurang belajar.

***

Setelah aku bisa beradaptasi dengan kehidupan di negara Belanda, aku mulai berinteraksi dengan internet. Suatu saat aku menemukan artikel milik Prof. Iwan Darmansjah, seorang ahli obat-obatan dari Fakultas Kedokteran UI. Bunyinya begini: “Batuk – pilek beserta demam yang terjadi sekali-kali dalam 6 – 12 bulan sebenarnya masih dinilai wajar. Tetapi
observasi menunjukkan bahwa kunjungan ke dokter bisa terjadi setiap 2 – 3 minggu selama bertahun-tahun.” *Wah persis seperti yang dikatakan huisartku, batinku. Dan betul anak-anakku memang sering sekali sakit sewaktu di
Indonesia dulu.

“Bila ini yang terjadi, maka ada dua kemungkinan kesalahkaprahan dalam penanganannya,” Lanjut artikel itu. “Pertama, pengobatan yang diberikan selalu mengandung antibiotik. Padahal 95% serangan batuk pilek dengan atau tanpa demam disebabkan oleh virus, dan antibiotik tidak dapat membunuh virus. Di lain pihak, antibiotik malah membunuh kuman baik dalam tubuh, yang berfungsi menjaga keseimbangan dan menghindarkan kuman jahat menyerang tubuh. Ia juga mengurangi imunitas si anak, sehingga daya tahannya menurun. Akibatnya anak jatuh sakit setiap 2 – 3 minggu dan perlu berobat lagi.

Lingkaran setan ini: sakit –> antibiotik-> imunitas menurun -> sakit lagi,

akan membuat si anak diganggu panas-batuk-pilek sepanjang tahun, selama bertahun-tahun.”

Hwaaaa! Rupanya ini lah yang selama ini terjadi pada anakku. Duuh…duuh..kemana saja aku selama ini sehingga tak
menyadari kesalahan yang kubuat sendiri pada anak-anakku.
Eh..sebetulnya..bukan salahku dong. Aku kan sudah membawa mereka ke dokter spesialis anak. Sekali lagi, mereka itu dosenku lho! Masa sih aku tak percaya kepada mereka. Dan rupanya, setelah di Belanda ‘dipaksa’ tak lagi pernah mendapat antibiotik untuk penyakit khas anak-anak sehari-hari, sekarang kondisi anak-anakku jauh lebih baik. Disini, mereka jadi jarang sakit, hanya diawal-awal kedatangan saja mereka sakit.

Kemudian, aku membaca lagi artikel-artikel lain milik prof Iwan Darmansjah. Dan di suatu titik, aku tercenung mengingat
kata-kata ‘pengobatan rasional’. Lho…bukankah dulu aku juga pernah mendapatkan kuliah tentang apa itu pengobatan rasional. Hey!
Lalu kemana perginya ingatan itu? Jadi, apa yang selama ini kulakukan, tidak meneliti baik-baik obat yang kuberikan pada anak-anakku, sedikit-sedikit memberi obat penurun panas, sedikit-sedikit memberi antibiotik, baru sehari
atau dua hari anak mengalami sakit ringan seperti, batuk, pilek, demam, mencret, aku sudah panik dan segera membawa anak ke dokter, serta sedikit-sedikit memberi vitamin. Rupanya adalah tindakan yang sama sekali tidak rasional! Hmm…kalau begitu, sistem kesehatan di Belanda adalah sebuah contoh sistem yang menerapkan betul apa itu pengobatan rasional.

Belakangan aku pun baru mengetahui bahwa ibuprofen memang lebih efektif menurunkan demam pada anak, sehingga di banyak negara termasuk Amerika Serikat, ibuprofen dipakai secara luas untuk anakanak. Tetapi karena resiko efek sampingnya lebih besar, Belgia dan Belanda menetapkan kebijakan lain.
Walaupun obat ibuprofen juga tersedia di apotek dan boleh digunakan untuk usia anak diatas 6 bulan, namun di kedua negara ini, parasetamol tetap dinyatakan sebagai obat pilihan pertama pada anak yang mengalami demam. “Duh, untung ya Yah aku nggak bilang ke *huisart* kita kalo aku ini di Indonesia adalah seorang dokter. Kalo iya malu-maluin banget nggak sih, ketauan begonya hehe,” kataku pada suamiku.

***

Jadi, bagaimana dengan para orangtua di Indonesia? Aku tak ingin berbicara terlalu jauh soal mereka-mereka yang tinggal di desa atau orang-orang yang terpinggirkan, ceritanya bisa lain. Karena kekurangan dan ketidakmampuan, untuk kasus penyakit anak sehari-hari, orang-orang desa itu malah relatif ‘terlindungi’ dari paparan obat-obatan yang tak perlu. Sementara kita yang tinggal di kota besar, yang cukup berduit, sudah melek sekolah, internet dan pengetahuan,
malah kebanyakan selalu dokter-minded dan gampang dijadikan sasaran oleh perusahaan obat dan media. Batuk pilek sedikit ke dokter, demam sedikit ke dokter, mencret sedikit ke dokter. Kalau pergi ke dokter lalu tak diberi
obat, biasanya kita malah ngomel-ngomel, ‘memaksa’ agar si dokter memberikan obat. Iklan-iklan obat pun bertebaran di media, bahkan tak jarang dokter-dokter ‘menjual’ obat tertentu melalui media. Padahal mestinya dokter dilarang mengiklankan suatu produk obat.

Dan bagaimana pula dengan teman-teman sejawatku dan dosen-dosenku yang kerap memberikan antibiotik dan obat-obatan yang tidak perlu pada pasien batuk, pilek, demam, mencret? Malah aku sendiri dulu pun melakukannya karena nyontek senior. Apakah manfaatnya lebih besar dibandingkan resikonya? Tentu saja tidak. Biaya pengobatan membengkak, anak malah gampang sakit dan terpapar obat yang tak perlu. Belum lagi bahaya besar jelas mengancam
seluruh umat manusia: superbug, resitensi antibiotik! Tapi mengapa semua itu terjadi?

Duuh Tuhan, aku tahu sesungguhnya Engkau tak menyukai sesuatu yang sia-sia dan tak ada manfaatnya. Namun selama ini aku telah alpa.
Sebagai orangtua, bahkan aku sendiri yang mengaku lulusan fakultas kedokteran ini, telah terlena dan tak menyadari semuanya. Aku tak akan eling kalau aku tidak menyaksikan sendiri dan tidak tinggal di negeri kompeni ini. Apalagi dengan masyarakat awam, para orangtua baru yang memiliki anak-anak kecil itu. Jadi bagaimana mengurai keruwetan ini seharusnya? Uh! Memikirkannya aku seperti terperosok ke lubang raksasa hitam. Aku tak tahu, sungguh!

Tapi yang pasti kini aku sadar…telah terjadi kesalahan paradigma pada kebanyakan kita di Indonesia dalam menghadapi anak sakit. Disini aku sering pulang dari dokter tanpa membawa obat. Aku ke dokter biasanya ‘hanya’
untuk konsultasi, memastikan diagnosa penyakit anakku dan penanganan terbaiknya, serta meyakinkan diriku bahwa anakku baik-baik saja. Tapi di Indonesia, bukankah paradigma yang masih kerap dipegang adalah ke dokter = dapat obat? Sehingga tak jarang dokter malah tidak bisa bertindak rasional karena tuntutan pasien. Aku juga sadar sistem kesehatan di Indonesia memang masih ruwet. Kebijakan obat nasional belum berpihak pada rakyat. Perusahaan
obat bebas ‘beraksi‘ tanpa ada peraturan dan hukum yang tegas dari pemerintah. Dokter
pun “bebas‘ meresepkan obat apa saja tanpa ngeri mendapat sangsi. Intinya, sistem kesehatan yang ada di Indonesia saat ini membuat dokter menjadi sulit untuk bersikap rasional.

Lalu dimana ujung pangkal salahnya? Ah rasanya percuma mencari-cari ujung pangkal salahnya. Menunjuk siapa yang salah pun tak ada gunanya. Tapi kondisi tersebut jelas tak bisa dibiarkan. Siapa yang harus memulai perubahan? Pemerintah, dokter, petugas kesehatan, perusahaan obat, tentu semua harus berubah. Namun, dalam kondisi seperti ini, mengharapkan perubahan kebijakan pemerintah dalam waktu dekat sungguh seperti pungguk merindukan bulan. Yang pasti, sebagai pasien kita pun tak bisa tinggal diam. Siapa bilang pasien tak  punya kekuatan untuk merubah sistem kesehatan? Setidaknya, bila pasien ‘bergerak’, masalah kesehatan di Indonesia, utamanya kejadian pemakaian obat yang tidak rasional dan kesalahan medis tentu bisa diturunkan.

Read More →CERDAS MENGGUNAKAN OBAT - (refleksi seorang dokter Indonesia yang menjadi pasien di Belanda)

SEKOLAH untuk Menjadi ORANG TUA ( Seminar Ibu Elly Risman )

CINTA sering dijadikan Kambing Hitam dalam pengasuhan anak
kalimat di atas ini dilontarkan oleh Ibu Elly Risman di seminar pengasuhan anak “Mendidik Anak dengan Cinta dan Logika” pada Sabtu, 19 Maret 2011. ikut seminar ini karena ternyata mendidik anak tidak cukup HANYA dengan cinta, tapi juga butuh Logika..dalam mengasuh anak orang tua kadang mengatasnamakan CINTA lalu berusaha membuat segalanya menjadi lebih mudah buat si anak, seperti layaknya HELIKOPTER yang selalu berputar2 di atas anak..tidak ada hari tanpa perlindungan..begitu dirasakan ada tanda2 ketidaknyamanan, orang tua sigap memberi bantuan..Anak selalu “diselamatkan” dan “dijamin” karena banyak orang tua yang tidak tega anaknya menjalani konsekuensi..
Ada juga orang tua yang bergaya layaknya Sersan Pelatih, kalo yang ini kerjaannya merintah terus bahkan dengan teriakan, semakin keras teriakan semakin orang tua berpikir mereka punya kontrol atas diri si anak. Anak yang terus menerus diperintah, tidak memiliki kesempatan untuk berpikir, karena proses berpikir diambil alih oleh Sersan Pelatih sang Orang Tua..jadi yang ditangkap anak adalah ” aku ga bisa mikir, mama aja yang mikirin”
contoh yang mudah saja, anak qta ga bole main di tempat yang banyak nyamuk, harus makan makanan organik, ga boleh panas2an, harus tidur di ruang berAC..baju, sepatu disiapkan, makan disuapin..pokoknya semua dipermudah dan dibuat senyaman mungkin..ini sebenernya tidak sepenuhnya salah..tapi kalo berlebihan yang artinya tidak memakai logika, hal-hal seperti ini dalam membuat anak ketika sudah dewasa, saat harus lepas dari rumah anak akan susah untuk menegakkan kepala..karena yang mereka tangkap saat orang tua menjadi HELIKOPTER tadi adalah “kamu lemah, kamu tidak bisa tanpa mama/papa”, jadi anak tidak ada kesiapan untuk menghadapi hidup..

Dari anak umur 18 bulan sampai jadi mahasiswa, orang tua mencuri kesempatan anak untuk belajar atas nama cinta

dan terkadang kecemasan orang tua yang berlebihan ini sering menjadi “false belief” dan ini menular di masyarakat sehingga banyak orang yang hanyut dalam TREND, padahal belom tentu yang dicemaskan memang sesuatu yang HARUS dicemaskan..

Anak yang tidak pernah merasa SAKIT, dia tidak pernah merasa ENAK

Pengasuhan dengan cinta dan logika bisa diartikan menjadi pengasuhan dengan cinta yang cukup untuk bisa membiarkan anak salah dan sedikit menderita. Pemahaman ini harus dimulai dengan menyadari bahwa anak itu PINJAMAN dari Allah. Anak itu dititipkan untuk kebahagiaanmu, untuk kesenanganmu dan untuk ujianmu. Jadi orang tua harus sadar, kalo anak itu bukan miliknya..yang harus dijaga bener2..diberikan bekal yang baik2 sehingga anak memiliki konsep diri..Orang tua bisa memberikan pilihan-pilihan, melatih kemampuan anak untuk memecahkan masalah sehingga orang tua mampu untuk TEGA mempertemukan konsekuensi dari kesalahan anak dengan masih menggunakan empati sehingga anak tau dan mengerti walopun dia salah, orang tuanya tetap sayang..hal ini akan membuat anak menjadi matang, mandiri, bertanggung jawab dan berani menjalani konsekuensi hidup.
Satu hal yang penting dalam pengasuhan anak dengan cinta dan logika adalah hadirnya Tuhan dalam diri anak, hal ini harus ditanamkan sedini mungkin oleh kedua ORANG TUA..bukan oleh guru AGAMA di sekolah, bukan dengan memasukkan ke sekolah Islam/basis agama lain, bukan dengan memanggil guru ngaji ke rumah..tapi oleh kedua ORANG TUAnya..sehingga anak merasakan kebutuhan atas agamanya karena anak suka, bukan hanya karena bisa..
contoh yang bisa diambil dari kisah Nabi Adam n Hawa adalah Allah sudah memberikan surga, tapi hanya ada satu larangan yaitu memakan buah kuldi..tapi adam & hawa tetap melanggar maka Allah tetap memberikan konsekuensi yaitu harus keluar dari surga..Allah aja tega, kenapa qta orang tua susah buat tega ama anak demi kebaikan diri anak sendiri? anak harus diajarkan cinta yang tak terbatas tapi bertanggung jawab.
karena jaman sekarang buah terlarang itu bermacam2 yang menjadi tantangan buat anak qta yang berwujud teman, gang, pacar, tawuran, alkohol, narkoba, pronografi, seks bebas dan lain2 yang rasanya “nikmat”
Pusaran Cinta pengasuhan yang efektif mencakup tiga hal :
1. cinta yang tidak permisif (yang apa2 boleh).
2. cinta yang tidak mentolerir tingkah laku yang tidak respek.
3. cinta yang cukup kuat untuk membiarkan anak berbuat salah dan mengizinkannya menjalani konsekuensi.
Tapi pengasuhan tidak cukup dengan cinta, pengasuhan juga butuh Logika yang berpusat pada konsekuensi. Semua kesalahan mempunyai konsekuensi logis. dan konsekuensi yang dijalani dengan empati akan menghasilkan pengertian yang penuh cinta terhadap kekecewaan, frustasi, dan rasa sakit yang dialami si anak menjadikannya kekuatan perubahan pikiran. Orang tua harus punya empati terhadap anak, tapi bukan berarti membiarkan anak salah, kalo anak salah dia harus bertanggung jawab atas konsekuensinya.
Kenapa kebanyakan orang tua takut anaknya gagal? karena orang tua takut anaknya menderita..orang tua takut anaknya menanggung konsekuensi..dan orang tua pun takut menanggung konsekuensi dicap Orang Tua yang Buruk..orang tua yang TEGA sama anak..sebenernya kebanyakan orang tua lebih takut dinilai tentang dirinya, makanya jadi orang tua harus punya prinsip dan target, jangan ikut2an orang lain (yang qta tau salah) hanya karena takut dicap BEDA.
Orang tua harus bisa membedakan :
1. melindungi dengan perduli, walopun keduanya dengan unsur cinta
2. perduli dengan melindungi dari semua kesalahan dalam proses berkembang

Cinta dan sikap orang tua adalah KUNCI bagaimana anak menangani masalahnya ketika REMAJA/DEWASA

Orang tua juga harus mengenalkan tanggung jawab sedini mungkin kepada anak..tanggung jawab itu bukan diajarkan tapi DICONTOHKAN dan DIBUKTIKAN..hindari menggunakan kata tanggung jawab kepada anak, karena semakin sering disebutkan akan semakin tidak dilakukan anak. Tanggung jawab tidak tumbuh tanpa kesempatan. Letakkan tanggung jawab untuk berpikir dan mengambil keputusan pada anak sedini mungkin, tanyakan pendapatnya atas tindakan2nya, berikan pilihan2. Orang tua harus tau kapan IKUT CAMPUR, kapan membiarkan..dan kurangin kontrol tapi bukan berarti lepas tangan..
Satu contoh dari Ibu Elly adalah ada yang dinamakan V of Love..jadi mulai saat anak lahir pilihan dan batasan yang diberikan diperketat yang semakin dia dewasa akan semakin longgar..jadi dari kecil sudah dikenalkan apa yang haram dan yg halal..apa yang baik dan buruk..sehingga fondasi semakin kuat dan tumbuh menjadi anak yang bisa bertanggung jawab terhadap Tuhan, terhadap dirinya sendri, terhadap keluarga, alam dan masyarakat nantinya.
Konsep diri anak harus diasah dari kecil..anak belajar dari apa yang dia dengar, lihat dan rasakan..Apa yang kita orang tua katakan tidak selalu sama dengan apa yang didengar anak, makanya harus hati2 bicara sama anak..
Ibu Elly menjelaskan bahwa anak di bawah 5 tahun tidak mengerti konsep Sharing atau Berbagi..dan kadang-kadang orang tua kurang tepat menyikapinya..sebagai contoh : apabila anak sedang bermain dengan temannya..lalu si anak merebut mainan temannya itu..si teman menangis..lalu apa yang seringnya dilakukan orang tua? ada yang bilang “ga boleh gtu donk, mainnya sama2, sharing sama temennya” *padahal anak lom ngerti konsep sharing*, atau kadang2 langsung saja “ayo, kembalikan mainannya” sambil melotot dengan nada tinggi harusnya orang tua bicara baik2 dengan si anak, tanyakan kenapa dia merebut? lalu beritahu bahwa hal tersebut tidak baik, dan harus mengembalikan mainannya, konsekuensinya anak menangis, marah, guling2 or whatever..ya gpp..itu memang sudah konsekuensinya..biarkan saja jadi dia belajar untuk menerima konsekuensi atas perbuatannya..
bagaimana kalo anak qta yang direbut mainannya? lalu anak qta menangis? yang dikatakan orang tua biasanya “udah gpp..kamu main yang lain aja, mainanmu khan banyak” dan u know what? hal sepele kaya’ gini bisa melukai harga diri anak..mainan itu HAK dia, jadi anak harus mempertahankan HAKnya..jadi sebaiknya orang tua berbicara kepada anak dengan menanyakan perasaannya “kamu kesel ya mainanmu direbut? yauda coba bilang sama temenmu minta kembalikan mainannya”
3 kaki konsep diri adalah :
1. Saya dicintai orang di sekitar saya
2. Saya yakin saya mempunyai kemampuan
3. Saya mampu mengontrol hidup saya
Tips mengasuh dengan cinta dan logika :
1. buat batasan yang jelas : libatkan anak dalam membuat batasan ini jika anak sudah berusia di atas 5 tahun
2. Gunakan thinking words bukan fighting words : karena walopun tuntutannya sama tapi reaksinya berbeda..dengan thinking words anak belajar untuk berpikir, lalu dia dapat memilih dan memutuskan.
3. Biarkan anak salah, asal tidak bahaya : tidak melibatkan api, listrik, pokoknya yang bisa membahayakan jiwa
4. Tekankan kekuatan yang dimilikinya dan hindari mengeritik dan melindungi anak terus menerus
5. Jika anak salah, maafkan..karena anak usia 0-7 tahun tidak berhak untuk dimarahi karena koneksi di otaknya belum sempurna bersambungan.
6. Kendalikan emosi (jangan marah2), karena anak nanti suka meniru.
7. Minta ampunan kepada Allah dan bermusyawarah lah dengan anak.
8. Tutup AIB anak : jangan mengumbar kepada orang lain, karena orang lain hanya akan mengingat yang jelek2..sedangkan anak qta masi akan berubah dan berkembang.
9. Jika anak salah maka dikoreksi tanpa merusak harga diri anak
10. Dan tentunya jika anak berhasil, hargailah perjuangannya, jangan disepelekan, ini akan meningkatkan kepercayaan diri dan harga dirinya.
Bagaimana kalau sudah terlanjur???
1. buat daftar yang ingin diperbaiki
2. buat prioritas mana yang harus didahulukan
3. tetapkan goal untuk diri sendiri
4. target harus realistis
5. belajar berkomunikasi dengan anak
6. lengkapi diri dengan berbagai ilmu
7. siapkan mental bahwa hal ini tidak mudah
8. jangan terus-menerus anak yang melayari pikiran orang tua, orang tua yang sebaliknya melayari pikiran anak
9. sediakan waktu/tidak tergesa2 saat bersama anak

Kenali dan temukan bakat, potensi dan kecerdasan anak, latih dan kembangkanlah dengan pengasuhan cinta dan logika

emang ngomong atau nulis lebih gampang daripada ngelakuin..qta sama2 belajar terus jadi orang tua yang lebih baik..demi anak2 qta..perjuangan keras yang dilakukan suatu saat akan mendapatkan hasilnya khan..pelan2 mulai berubah ke arah yang lebih baik..Insya Allah jalannya dipermudah..*amin*
semoga tulisan ini bermanfaat untuk orang tua yang laen..tulisan ini juga sebagai pengingat buat gue..jadi orang tua itu ga mudah..harus selalu belajar..

Parenting is Natural..but being a good one requires a continuous learning

http://rekapuspa.wordpress.com

Read More →SEKOLAH untuk Menjadi ORANG TUA ( Seminar Ibu Elly Risman )